【名家專欄:凡槿】《相親市場殘酷面》

【名家專欄:凡槿】《相親市場殘酷面》

上回提到我的相親史,為讓氣氛和樂些,我盡力克制 my 負能量傳播力。可我總覺得吧,【女生集合】這平台太溫馨、太正能量,令我忍不住產生想污染它的衝動。人生哪來那麼多歲月靜好,腥風血雨才是日常。今天就給大家瞧瞧,相親市場的殘酷面。

前幾日我還想著,本篇文章該怎麼起頭呢?是先說我相親的那幾位奇葩摩羯男,還是開婚友社的同學姐姐畸形愛情觀?就先解析相親與其它戀愛渠道的區別吧。

首先,相親不存在什麼「憑感覺」。你敢提感覺二字,介紹人或婚友社工作人員會先巴你頭。Feeling 你個毛球,虛無飄渺的玩意提啥提!擇偶條件趕快開一開,別浪費大家時間。接著你會陷入漫長的自我對話,最在意的條件是什麼、最不能接受的缺點是什麼、我會不會要求太高了、可是書上都說寧缺勿濫。

最後你完成問卷,加入相親戰場。在一次又一次的挫敗中,學會了假笑,習慣了裝聾作啞,也刪掉原本存在於擇偶條件清單上的細項。刪到最後,只剩下兩條:男的、無不良嗜好。

我們再回到一般情境中,看待對方的眼神純粹多了。Mr. Right 可能是你的學長,或是你表哥的朋友,也可能在星巴克偶遇一百回終於搭上話,甚至轉角遇到愛。什麼擇偶條件、什麼條條框框,在確認過眼神後這些都是浮雲。感覺對了,你會認定那個人。但是相親,忌諱感覺重視契合。

「憑感覺擇偶,那是不成熟的表現。喜歡不能當飯吃,相愛不能解決人生難題。」某位相親經驗豐富的前輩苦口婆心對我規勸。

戀愛的目的不見得是結婚,但相親者八成都是。

什麼是婚姻?是雙方各帶資源共組了一家公司,然後給該公司取了個名字叫婚姻。資源分種類,有些人帶鈔票,有些人帶後援,有些人帶高顏值優良基因。當我們被愛情衝昏頭腦的時候,鮮少將關係提升到資源交換的層面。可是相親從一開始,就是圍繞著資源打轉。

相親市場重視契合度,契合度說到底不過是「供需平衡」。缺啥補啥,把需求說出來,再尋覓看看供應鏈在哪。同時,也要思考自己能提供給對方什麼資源進行交換。很多人的相親體驗很差,正是因為他們無法達到供需平衡。

舉個實例,我們常聽到女孩們說:「我希望另一半能月入八萬,因為我自己都月入六萬了。一加一肯定要大於二,才值得結婚。」But hold on,一加一大於二指的是資源整合後的價值要高於總和,同性質的資源整合價值不容易提高。

你賺六萬,賺八萬的那位內心不見得最想得到你的六萬,他可能想換點別的什麼,有利於創造更多價值。此時他會問你:「我用八萬金錢資源能換取有才華長得漂亮的鋼琴老師、或者插畫家,提供她們較穩定的生活。你除了六萬,還有什麼呢?」

相親就是這麼殘酷。你想要的,符合條件的人很多,但是他們在你身上找不到對應的東西。

講一段我的親身經歷。有次我相親,介紹人想撮合我和他的侄子。聽說是個才華洋溢的宅男,手很巧也很會賺錢,名下有一間房,只是他很愛宅在家。我們見面沒幾分鐘,介紹人便藉機離開留下我和宅男大眼瞪小眼。他喝著珍奶,看著天花板,突然開口說話了:「我覺得妳太年輕,才 20 歲。我喜歡年長一點,懂得照顧人的女性。」

「巧了,我也喜歡大我幾歲,會照顧人的男性。我是巨嬰,不怕讓別人知道。」我的個人風格就是理直氣壯。

他被我的坦白打動了,說咱倆不適合談戀愛,卻適合當朋友。兩個巨嬰湊到一塊兒,聊的全是電動和漫畫。他想要的,我給不了;我想要的,他也給不了。我們都希望被照顧,供需失衡。

回到家,該位介紹人打來電話,說她還有個遠房親戚可以試試看。博士班剛畢業、身高一米八、個性木訥了點,但是品行端正。我們約在一家甜點店,聊了兩小時吃了六塊蛋糕。能聊的都聊完了,最後來到父母親環節。我第 108 遍描述我的家庭狀況,接下來換他講:「我的家境似乎沒妳的好。我父母離異,成年後就沒有見過我爸,我媽平時由我照顧。要說今後不會拖累我們吧,不太可能。所以我會努力賺錢,撐起兩個家。」他停頓。我欣賞他的坦誠相待。

「嗯... 還有就是... 我媽是聾啞人士,很安靜,不會碎念妳。」我眼睛一亮,我喜歡安靜的人類!不碎念的婆婆上哪裡找!這點有打動我。

比起宅男和他的房子,我更喜歡博士的志氣以及安靜的婆婆。這是我一直以來強調的供需平衡,也是一種比較級。不是我不愛房產,只是我更愛不會讓我耳朵長繭的婆婆。我已經有一個很吵的媽媽,希望家中其他長輩都能安靜一點。

我的需求,剛好被他對上了。而他對我的好感,源自於我對他笑。他的木訥,在我眼裡沒那麼重要。他的冷知識,我也覺得新奇。我們最終沒有進一步發展,因為他在外地找到了一份理想工作,帶著媽媽一起前往。我們到現在還保持聯絡,一樣愛貓、一樣愛追劇,我們有講不完的話。他說我是第一個願意包容他無趣的女生,我說並不會,他的有趣等待被挖掘。他感謝我看到他身上的閃光點,我不忍心告訴他,其實你最大的閃光點是你的媽媽啊!

最後補一個瑟瑟發抖。根據同學姐姐婚友社老闆娘的問卷統計,相親者最在意的不是收入,也不是容貌,是身體健康。女生希望男生多運動,身材好狀態佳不會拖累她。男生希望女生年輕點,青春肉體垂涎三尺是其次,最重要的是疾病少、能生育。各族裔似乎都是這邏輯,人肉市場名不虛傳哪。

總結:相親不浪漫,浪漫別相親。談戀愛時,我們習慣放大一個人的優點,說服自己「就是他了」。但是相親時,我們喜歡放大一個人的缺點,告訴自己「想想清楚能否忍受一輩子」。供需如果能長期保持平衡,忍受一輩子也是可以 der。

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